De Post

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen.
Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen.
Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'.
Bij DE POST komt deze brief binnen. De postmeester opent de brief en leest hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen?
Liefs, Jongetje.

Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak... "JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor:

LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!

Gestolen

Een man is zijn fiets kwijt. Hij gaat naar de pastoor en vertelt hem dat zijn karretje naar alle waarschijnlijkheid is gestolen. Daarom vraagt hij de pastoor of hij in zijn preek van aanstaande zondag de tien geboden aan de orde wil stellen. Bij het gebod, "Gij zult niet stelen", zal de man dan goed rondkijken of een van de kerkgangers zich soms verraadt door een kop als vuur van berouw en schaamte te krijgen. Hij zou dan de eventuele fietsendief kunnen zijn. Zo gezegd, zo gedaan.

Een tijdje later ontmoeten de twee elkaar opnieuw. De pastoor is natuurlijk benieuwd of de fiets inmiddels terecht is.
"Dat zal ik u vertellen, meneer pastoor. Toen u afgelopen zondag bij het gebod, "Gij zult niet echtbreken was gekomen", herinnerde ik me ineens weer waar ik mijn fiets had laten staan."

 

Opzij!

Een oud mannetje op een fiets vraagt aan de bestuurder van een Ferrari of hij een stukje mee mag rijden. Hij maakt zijn fiets vast aan de trekhaak en zegt: 'Ik bel wel als u te hard gaat!' Zo vertrekken ze en even later wordt de Ferrari ingehaald door een Porsche. Dit kan de bestuurder van de Ferrari niet hebben en geeft meteen plankgas en gaat achter de Porsche aan. Een verkeersagent staat toevallig net langs de kant met het hoofdbureau te bellen en zegt: 'Je gelooft het niet, maar
hier racen net twee auto's voorbij met minstens 200 km per uur met een oud opaatje op een fiets d'r achter bellend of hij er langs mag!

3 fiere jongens

Drie jongetjes staan op de speelplaats op te scheppen over hun vaders. Het eerste manneke vertelt: "Mijne Pa werkt in Brussel tot 17.00 uur en met zijne Mercedes is em al bij ons thuis om 17.30 uur." Den tweede zegt: "Mijn vader werkt in Antwerpen tot 18.00 uur en met zijne Porsche is hij al thuis om 18.20 uur". Zegt het derde manneke:
"Ozze pa werkt op de gemeente tot 16.00 uur en met zijne fiets is em al thuis om 15.30 uur"

 

WC madam

Een vrouw fietst door Mechelen met op haar bagagerek 2 zakken.
In de ene zak zit een gat waaruit doorlopend stukken van 2 EUR vallen.

Krijgt een poltie-agent dat in het oog en die houdt de vrouw tegen.
"Weet U dat U voortdurend stukken van 2 EUR verlies" vraagt hij.
De vrouw schrikt en zegt: "Verdomme, dan moet ik snel terugrijden om die dingen weer te zoeken en op te rapen.
"Momentje, mevrouw" zegt de politie-agent. "Waar hebt U dat geld eigenlijk vandaan. Ergens gestolen of zo?"
"Nee!", zegt de vrouw "ik heb een tuintje vlak naast KV Mechelen.
De mannen komen daar altijd hun plasje doen, recht in mijn tuin natuurlijk. Maar ik laat me niet doen, hoor.

Ik ga achter de haag staan met de haagschaar in de aanslag en roep "2 EUR of ik knip hem af"

Waarop de politie-agent in de lach schiet en zegt "prima idee, mevrouwtje, maar wat zit er dan in die andere zak?"

"Wel" zegt de vrouw "ze betalen niet allemaal"
 

"fietsen"

In het vroegere Kongo had een westvlaming een bedrijf. Met het vele werk kon hij niet anders dan enkele negers te werk te stellen. Maar die negers verstonden niets van wat hij hen oplegde, dus vroeg hij aan een vriend om hen een beetje vlaams te leren.

Zo gezegd zo gedaan, ze wandelen in het woud rond en zien een olifant. De vriend zegt: "Dit is een olifant." En alle negers enthousiast: "een olifant!" "Dit is een tijger..." Alle negers: "Dit is een tijger." Dit gaat een tijdje goed totdat ze plots een vrijend koppel tegen komen." Die vriend zegt: "Hij rijdt op z'n fiets." Alle negers: "Hij rijdt op zijn fiets" Ze wandelen verder.

Even later weer een vrijend koppeltje. En wederom alle negers: "Hij rijdt op zijn fiets." Eén van die negers gaat ernaar toe en prikt met z'n speer in het achterste van de man die aan het vrijen is." "Nee, nee", zegt hij, "die rijdt op mijn fiets!"
 

Ontsnapping

Museeuw komt hijgend binnengefietst met een zwart-wit gestreept uniform, kort daarop gevolgd door de politie.

Vrouw: "Awel jong? Wa is dá?"
Museew: "Zwijg vrouw. Ik zit volop in een ontsnapping!"

 

Viagra

Deze week in de krant:
"Viagra in het wielermilieu"
Het zou de fietsprestaties van de renners verhogen!

Pure onzin vindt ik dat:
Ze gebruiken het blauwe pilletje alleen om met hun marchandise sneller naar boven te krijgen!!!
 

Getrouwde mannen

Vier getrouwde mannen gaan fietsen. Ze zitten gezellig een tocht te
 maken, en klagen erover = dat het toch zo moeilijk is om van hun vrouw te
mogen gaan fietsen.

De eerste man zegt: "Ach, het is elke keer moeilijker. Deze keer moest ik
mijn vrouw beloven dat ik volgend weekend maar liefst àlle kamers in het
huis zal schilderen.

De tweede man zegt: "Dat is nog niets, ik moest mijn vrouw beloven dat ik
de put zou graven voor de aanleg van een zwembad..."

De derde man zegt: "Jullie zijn er echt nog alletwee goedkoop vanaf
gekomen! Ik moest mijn vrouw beloven dat ik een keuken zou maken voor haar
vol met speciale kasten, op maat gemaakt.."

De mannen gaan verder met fietsen, tot hun frank valt: de vierde man heeft
nog niets gezegd. "Wat heb jij dan moeten doen om vandaag met ons te mogen
komen fietsen?"

De vierde man antwoordt: "Jullie zijn toch niet echt snugger hoor. Ik heb
niets moeten beloven. Gewoon slim zijn..."

"Hoedatzo?" willen de andere 3 weten.

"Wel, ik heb gewoon de wekker gezet op 6u30. Toen die afliep, drukte ik
het alarm uit, gaf mijn vrouw een knuffel en zei: "fietsen, of sex?" en zij
zei:

"Doe een warme trui aan.."